2011年，我考上了县里最好的高中。开学那天，是一个酷暑尚未离去的秋日，天气更有一种莫名的浮躁，是一个在空气中走动都会感觉到窒息的天气，没有谁喜欢在这样的天气里出行。但是，为了省下那来回50元钱的路费，父亲便执意要用单车驮着我去那所知名的重点高中。

一路无言，在车子后面看见父亲单薄瘦弱的身体在烈日底下费力地蹬着单车，原有的兴奋在不知不觉间遁于无形，心中只有一种莫名的凄落。

等到学校把一切都安排妥当以后，已是正午。我要父亲喝点水休息一会儿再走，父亲执意不肯，说下午我还有课要我好好休息，不要耽误了下午的课程。父亲临走以前掏遍了身上的每一个口袋，也只找出50块钱要我先用着。望着从早上就滴水未进的父亲，还要在烈日之下骑那么长时间的单车，我执意不肯收，然而终于还是没有拗过父亲，只好收下，听父亲千叮万嘱，一再说要我好好学习要用功要勤奋以后要有出息……

望着父亲烈日底下渐行渐远的身影，低头看见父亲塞给我的钱，脑海中便不由浮现出父亲为我支付那笔昂贵的凌乱的费用时，收款人的不屑一顾，忍住想哭的冲动，把已旋在眼眶中的泪水狠狠地逼了回去，为了父亲，我不哭，因为，父亲希望我坚强，所以，我必须拒绝眼泪。

高中三年，我经历了兴奋、欣喜、迷惘、无奈，终至失望绝望……

每天，我都在数英地中苦苦挣扎，在一次又一次的付出未果之后，我对自己已经彻底绝望，对学习已经没有了上进的信心和欲望。终于，在高三那一年，我决定放纵自己，因为选择堕落要比选择勤奋来得容易得多……

我背弃了父亲的期望和我最初的信念，开始在心烦的时候选择逃课。在那一年，我甚至学会了喝酒，我沉沦着我的沉沦，无视于老师和同学们形形色色的目光。

只是，每一次回家，当我面对父亲时，我依然会是一个积极上进的好女儿，我会和父亲谈论各种各样的事情，只是每一次谈及学习谈及考试，我都会有大堆大堆冠冕堂皇的理由来掩饰。因为，我实在不想也不敢去伤害一颗慈父的心，所以在父亲看来，我依然是值得他骄傲的极有前途的好孩子……

2014年6月7日，我怀着一定会落榜的自信走进了高考考场，8日当我递交上最后一张考卷时，我已经彻底平静，麻木的平静，无知无觉地走出考场，天地之间便只剩下了绝望。

那天，父亲忙完农活以后来接我时已是深夜，看见父亲疲惫而满足的面孔，麻木已久的心又一次被深深刺痛，也有了一种不可抑制的恐惧。

那段日子，我强忍住伤痛和父亲一起违心地讨论着大学，心在隐隐作痛，因为我知道，父亲终将会失望，因为他对我期望太高。在父亲面前，我向来很乖；在父亲面前，我从不任性；在父亲面前，我一直是一个听话上进的好孩子……

成绩的公布并没有因为我的不安而延缓半点，那一年，我的分数只有462分，而二本线为479分。

当我平静地告诉父亲时，我不知道接下来的将会是什么，就算是从来都没有厉声斥责过我的父亲此时打我几巴掌，我也认了。在很长一段时间的令人窒息的静默之后，我惴惴地抬头，正与父亲的目光相对，很分明的，我看见父亲眼里有一些没有隐藏住的什么在一闪一闪地灼伤着我的眼睛。

那一天，从母亲口中得知，在我高考之前两个月的一段时间里，父亲因为已经很严重的骨质增生去医院开了几服中药。然而不知是因为医生交代不明，还是因为父亲在用药过程中忽视了什么至关重要的注意事项，父亲在 喝下其中一服药之后，忽然就晕厥过去，神志不清。惊慌无助的母亲在邻居的帮助下将昏迷不醒的父亲匆匆送往医院才得以脱险，父亲醒来以后的第一句话就是让母亲不要告诉我，以免打扰我，影响我高考……

然而，当时我又在干什么？父亲一言不发，只是那么失望地注视着我，让我除了深深的内疚和心痛之外别无感觉……

在一种莫名的突然袭来的冲动下，我撕碎了自求学以来所有的奖状和荣誉证书，那些一直都被父亲视若珍宝、象征我曾经的荣誉、而今却换来耻辱的证明化作碎片漫无边际地飘落着，父亲在一声长长的叹息之后，推门离去，自始至终没有说一句话。

三年之前，对着父亲的背影我没有哭；三年之间，因为麻木我没有哭；今夜，眼泪却已决堤。在我虚度了一千零一夜的幻想之后，卸下伪装，今夜理智终于面对现实，痛痛快快的哭了一回。

我没有选择回去复读，因为我语数外比较差，我怕再次考不好，而且我希望早点出社会赚钱减轻家里的负担，最后我选择一所学费比较便宜的学校，我把它作为我另一个起点，我已经荒废了一年，在新的起点里，我一定要更加努力。所以，当同学们睡懒觉时，我在大声的背书；当同学们上课玩手机时，我在认真地听课；当同学们周末逛街时，我在静心地看书……我还报了自考本科，每次考试都认认真真地复习，终于我的努力取得了一点成效，期末考试考了班上第一，还拿到了国家励志奖学金。当我把这喜讯告诉父亲时，他淡淡地笑了告诫我不要骄傲再接再厉，我真的好想问问爸爸，我还是你的骄傲吗？

爸爸，因为您，我无法沉沦。